Tre giorni nel caos

Quando ci si fa una famiglia, o ancora meglio, quando si decide di "riprodursi", si dovrebbe avere la decenza di non lasciare le "conseguenze della propria sconsideratezza" per più di 24 ore... con chi ce l'ho?Con quel tizio che ha deciso di sposare mia sorella e di farci una figlia e che ha avuto la malsana idea di andarsene per 4 giorni a Milano...proprio mentre la figlia aveva l'influenza. Ora io dico: ma a me cosa diceva la testa quando ho detto a mia sorella:"Cosa te ne stai a fare 4 giorni da sola con la bambina che sta male?Venite da noi, no?". Lei era titubante ed io bbbestia ho pure insistito!Per cui, armata di tutte le sue carabattole, ha preso possesso della sua ex stanza, ora attrezzata anche per una bambina di due anni, e si è trasferita. E siccome la bambina era in convalescenza, niente asilo. Ergo, una bambina urlatrice per casa 24 ore su 24!Cioè...è da impazzire!Un continuo sentirsi chiamare:"Tattaaaaaaa...ziaaaaaa". La mattina quel pannolino fetentissimo ed io che mi devo tappare anche i pori pur di non sentirlo mentre la cambio...quel continuo essere prese a manate appena le togli qualche oggetto pericolosissimo che potrebbe bloccarle la crescita a vita e che a lei sembra più allettante della macchinina col clacson per il cui possesso litiga sempre con un compagnetto all'asilo...quel (da parte di mia madre):"Elisaaaa...stai con la bambina!....Elisaaaa...mettile i cartoni animati! "(che ormai so a memoria!)..."Elisaaaa...fai mangiare la bambina!"(e mi ritrovo addosso pezzetti di "stelline" con l'omogeneizzato fino al giorno dopo)..."Elisaaaa...." seguito da un mio maldestro tentativo di fingermi assente, con conseguente ritorsione mediante "itttata" della piccirilla nella mia stanza, mentre tento disperatamente come una crasta di ripetere l'art. 2059...e la bambina pensa bene di saltare sul peluche della pantera che ho nella stanza (dicendo:"Miaaaaooo miaaaaoo"), giocare col mouse e spostarmi tutte le cartelle del pc in luoghi che neanche io sapevo esistessero, alzare la cornetta del tel e parlare col suo amico in Burundi, giocare con i pennarelli (ma non su un foglio qualsiasi...sul mio libro di studio ovviamente!Se no che c'è di bello!), spruzzarsi il mio profumo dicendo:"mmmmm" con fare compiaciuto, provarsi le mie scarpe e tentare di camminarci, cadere dalle 3000 alle 70000 volte, prendermi ancora a manate (perchè quello ci sta sempre!), piangere perchè l'ho messa in punizione seduta e le ho detto di non muoversi (e ci sta!Solo che mi rompe i timpani!), accendere e spegnere la luce ffinchè la lampadina non si fulmina, tirare fuori tutti i fresh&clean che ho appena comprato, tentare di strappare le pagine della costosissima rivista di archeologia che ho da poco acquistato dopo averla cercata per circa un mese, tentare di vedere se il mio cellulare rimbalza contro il pavimento, chiedere:"Aquaaaa ziaaaa" (mentre mi tocca sulle gambe ed io sono seduta alla scrivania, per dirmi che vuole mettersi addosso a me perchè se no non riesce ad avere bene il controllo dall'alto), buttarsi sul letto ridendo come una pazza, spargere la soluzione salina per le lenti a contatto in giro sul parquet (così si conserva meglio!) ed infine fare finta di bere dalla bottiglia col tappo chiuso. Ecco, se a questo si aggiungono le lezioni "cucuzzunesche", adesso a me servono come minimo 3 giorni di vacanza!
Però...come non si può perdonare tutto a questo visino da monella?

Ho conosciuto altri due miti della mia vita!

Sono appena tornata dall'inagurazione del nuovo centro commerciale "I Portali", serata aperta solo ai pochi "eletti" che hanno avuto la fortuna di aver ricevuto un invito (grazie papino!). Serata troppo troppo carina e divertente. A parte che si è mangiato a dire basta (un buffet così lungo non l'avevo mai visto!), ma poi il centro commerciale non solo è elegantissimo, ma pieno di negozi di un certo livello, dove vorresti comprare assolutamente tutto!Si snoda su due livelli, ognuno composto di due enormi gallerie, divise da fontane al piano terra. Il parco commerciale risplende di luci e piante tropicali e al centro si trova un enorme piazza, come se ci si trovasse in una vera e propria città con le sue vie commerciali. Tantissimi i ristoratori che hanno aperto locali per ogni genere di gusti. Davvero un qualcosa che ancora qui non si era mai visto. La serata è stata rallegrata da un'orchestra e, soprattutto, dallo spettacolo di due comici che adoro, ossia Ale e Franz!Dopo aver oppportunamento corrotto Salvo La Rosa (amico dei miei), sono riucita ad entrare, tranquilla tranquilla, dietro le quinte per conoscerli dal vivo e fare una foto con loro. Inutile dire che sono stati oltremodo gentili e simpatici. E così, dopo Ficarra e Picone e Geppi Cucciari, mi manca solo Paolo Migone e avrò terminato la sfilza dei comici che adoro svisceralmente!

Epidemia di sfiga

E' un paio di settimane che sono circondata da persone che "cuntano lastime". Pare si sia diffusa in giro una vera e propria epidemia di sfiga tra la gente che mi circonda. Dove mi giro mi giro sento, ahimè, gente che si lamenta per qualcosa di poco simpatico successa recentemente, o, peggio ancora, che piange. L'impotenza di fronte agli eventi è una delle peggiori sensazioni al mondo. E la consapevolezza di non riuscire ad alleviare le pene delle persone che amo, è ancora più deprimente. Spero che chi di dovere riesca a reagire, a farsi forza ed affrontare la vita con una nota in più di ottimismo e di spirito propositivo...

Carusi, ma sarò forse io a portare sfiga??

House

Ci sono pochi telefilm che riescono a prenderti davvero e a tenerti incollata allo schermo, sempre con la stessa passione, per tutte le 20.000 puntate. Uno di questi, per me, è Dr House M.D.
Tutta la serie, a parte una complicata terminologia per addetti al settore che a molti può risultare ostica e astrusa, si basa su di un personaggio fantastico: Gregory House, 45enne (?) americano, zoppo a causa di un infarto vascolare alla gamba a seguito del quale gli è stato amputato un pezzo di muscolo, medico specialista in malattie interne, cinico all'inverosimile, con un passato sentimentale disastroso alle spalle, e senza alcun legame affettivo, se non quei due amici (la Dr.ssa Cuddy, direttore sanitario, ed il Dr Wilson, oncologo) che sopportano, con infinita pazienza, e con altrettante battute di spirito, le sue angherie e le sue stranezze, consci del fatto che è solo una persona profondamente sola, che soffre a causa del dolore fisico (per il quale prende, ormai come droga, un potente antidolorifico, il Vicodin, che lo rende ancora più insensibile alle umane sofferenze), senza alcuna speranza di "redenzione" verso un futuro di persona "normale". E poi ci sono i suoi assistenti, tre giovani e promettenti dottori (Cameron, Chase e Foreman), che si ritrovano a dover "combattere" con questo cinico capo che li mette costantemente alla prova, sia dal punto di vista medico che morale. Una serie che racchiude delle morali e che non perde mai verve!E poi diciamocelo...lui è troppo fascinoso!

Celebri alcune sue battute:

(Parlando di un paziente che crede di parlare con Dio)
House: "Dio parla con lui?"
Chase: "Non è matto, è soltanto religioso"
House: "Se tu parli con Dio, sei religioso. Se Dio parla con te, sei matto!"

House: "Vedi, tutti pensano che io sia un paziente a causa del bastone"
Wilson:"Allora perchè non porti il camice?"
House:"Perchè altrimenti pensano che io sia un medico!"

(Parlando ai suoi specializzandi)
House:"Continuate pure a giocare ad indovina la diagnosi finchè non smette di respirare!"

House:"Temo per la razza umana: un ragazzino dice essere la voce di Dio e dei superlaureati gli danno retta!"

House: "La religiosità è talmente simile alla pazzia che è quasi impossibile distinguerle"

House: "Siamo tutti umani...questa me la scrivo!"

House: "No, non è una linea sottile quella tra amore e odio... Al contrario!E' una grande muraglia cinese con sentinelle armate ogni 7 metri!"

(rivolgendosi a Foreman che ha diretto il reparto per 4 settimane)
House:"Le tue 4 settimane sono scadute. Il tuo regno del terrore è finito. Il mio è appena cominciato".

Paziente:"Suppongo che sia stato innamorato..."
House:"E' quella cosa che ti gonfia i pantaloni?"

Paziente: "Avere a casa una donna che ti aspetta ai fornelli, con un drink in mano...noi non l'avremo mai."
House: "Per fortuna Dio ha inventato il forno a microonde!"

House: "Adoro il profumo di pus al mattino..."

House: "Io curo le malattie, non i malati.I pazienti mentono...per questo non ho bisogno di parlare con loro!"

House:"Si può vivere con dignità, non morire con dignità"

House:"Tu preferiresti un dottore che ti stia accanto mentre muori, o un dottore che ti ignori mentre guarisci?"

(Parlando ai malati nella sala d'aspetto dell'ambulatorio, che lui ODIA)
House:"Buongiorno malati...e buongiorno anche ai loro cari. Tanto per non perdere tempo con inutili ciance. Io sono il dottor Gregory House, ma potete chiamarmi pure Greg. Sono uno dei tre medici di servizio in clinica stamattina. Io sono un abilitato: un diagnosta cronicamente annoiato con duplice specializzazione in malattie infettive e nefrologia, nonchè l'unico medico che lavora qui contro la sua volontà. E' così, no?Ma niente paura!Per molti di voi per fare il mio lavoro basterebbe una scimmia con una scatola di aspirina. Ah...a proposito...se siete particolarmente seccanti, mi vedrete prendere questo. E' Vicodin. E' mio e non potete averlo. Oh no, non ho il problema del controllo del dolore: è proprio il dolore il mio problema. Ma chi lo sa, magari mi sbaglio. Forse sono troppo impasticcato. Allora, chi sceglie me?E chi preferisce aspettare uno degli altri due?Ok, va bene, io sono alla uno se cambiate idea!"

(Facendo una iniezione al paziente)
House:"Sei guarito!Alzati e cammina!"
Paziente:"Lei è pazzo?"
House:"Nella Bibbia dite solo 'Grazie Signore" e iniziate a cantare le sue lodi!"

House: "Oh, beh, non mi piace parlare male di un collega. Soprattutto di un alcolista inutile"
Cuddy:"Tu sei un farmacodipendente!"
House:"Ma non sono inutile!"

Wilson:"Sii, te stesso: freddo, distante, egoista"
House:"Ti prego, non mettermi su un piedistallo!"

Cameron:"Mi hai scelta non per i miei voti, ma perchè mi trovi bella??"
House:"Ti ho scelta perchè quando lavoro mi piace avere un bel pezzo d'arte accanto!"

Offresi cataclismi prezzo affare

Volete trovare una scusa plausibile per non andare a trovare la zia rompiscatole?Desiderate evitare la visita di una persona indesiderata?Volete esercitarvi col kayak sulle strade della vostra città?Niente di più facile!Aspettate che mi organizzi per una gita fuori porta, una scampagnata a lungo attesa, un'uscita da tempo preventivata, e avrete sicuramente il vostro cataclisma personale direttamente a casa vostra!Promettiamo piogge torrenziali, tifoni, uragani Katrina, fiumi in piena, mare forza 8 e, con un modesto supplemento, anche una bufera di neve!Provare per credere!

Ma porca paletta!Volevo andare all'Ottobrataaa!!!!

Citazioni

"Gli uomini vuoti hanno un sacco di spazio da riempire..." S. Lucarelli

"Sbaddu"

Ieri sera ho passato una piacevolissima serata con 4 amiche ed uno zito "infiltrato", beato tra le donne. Dopo essere andati a mangiare al centro storico ed aver imbastito un siparietto comico col cameriere per poter usufruire della Carta in due (cosa non si farebbe per un buon 50% di sconto!), siamo andati in Piazza Duomo a scattare qualche foto di farsa con la mia nuova e fiammeggiante macchina fotografica (che ormai è diventata un prolungamento del mio corpo...ci manca che cominci a ciucciarne il laccio ed avrò creato la nuova coperta di Linus!). A parte che Andrea era così affascinato dagli attributi del "liotro" che ha voluto farsi fotografare con i suddetti...in pratica il sedere dell'elefante e la sua faccia...con notevoli difficoltà di distinzioni...poi c'era una splendida sposa che avrà avuto la circonferenza di un tendone da circo e aveva fatto vestire le damigelle con lo stesso e sobrio abitino di taftà (si scriverà così?) con crinoline, merletti, pizzi e più ne ha più ne metta. In pratica le aveva cosparse di colla e fatte rotolare all'interno di una merceria. Cmq le foto sono venute davvero carine...Certo, qualcuna è più "pregnante" di altre! :D

Cosa da lex...

Sulla home page del sito della facoltà di giurisprudenza, un annuncio recita:
"Per l'edizione del decennale del processo simulato di procedura penale, stiamo cercando proprio te!Sai recitare, cantare, ballare?Sei la persona che fa per noi!Contattaci!"
Io capisco che si voglia attirare gente, ma è proprio il caso di mettere un trafiletto come se si cercassero i nuovi concorrenti di "Amici di Maria de Filippi"?
Quindi, se tipo, putacaso, io volessi partecipare, che faccio??Mi metto la maglietta rossa con su scritto "sfida" e comincio a dimenare i fianchi??

Prossima a commettere un crimine

Ma io dico...quando mi hanno proposto di fare lezioni di doposcuola ad un ragazzino di 11 anni, attirandomi con un:"Ma dai, deve fare la seconda media!Gli fai fare i compiti ed è finita...che vuoi che sia, è una cavalota", a me cosa passva per la testa quando ho detto di sì??
I miei già fragili nervi non reggeranno ancora a lungo...bellino il bambino...già alla prima lezione ho capito che sarebbe stato un rapporto "difficile" quello tra me e lui...è attento quanto un cane in calore ad una lezione di addestramento in cui ci sono 13 cani femmine. Ma almeno le prime lezioni erano tranquille. Certo , io parlavo ed io mi sentivo, ma per lo meno non ero costretta ad urlare. Adesso invece mi sono trasformata nell'abominevole donna delle caverne. Ebbene sì, lo confesso..le ultime attività sismiche non erano dovute a fattori endogeni..al magma che si spostava sottoterra...alla tettonica a zolle...allo tsunami in Papuasia...no, ero semplicemente io che urlavo ed inveivo contro il bambino. Oggettivamente: non si possono passare due ore a combattere con un quasi dodicenne che si tuffa a pesce sul letto e lotta con i cuscini, mentre tu lo insegui per fargli capire chi fosse lo strano tizio chiamato "Carlo Magno"...non si può urlare in continuazione "Giovanni...siediti!Giovanni...dove vai!Giovanni, in bagno ci vai dopo!Giovanni non cantare!Giovanni non ballare!Giovanni non mi interessa che il tuo compagno di classe è cintura marrone di karate!"
Non si può...io ho una salute da preservare...
E quando, alla quindicesima (e non è tanto per dire) volta che gli ripeto che "il clima è l'insieme dei fattori metereologici di una certa zona geografica" (ndr. lezione di geografia), mi sento ripetere "il clima è....i fattori geologici...di una certa zona meteologica"...beh, scusate se poi mi viene un colpo di ittero...
Oggi poi...non ne parliamo!Appena arrivata, ha esordito con un:"Oggi papà e mamma non ci sono, quindi non puoi parlare con nessuno!" (questo perchè spesso e volentieri lo minaccio di chiamare suo padre quando si comporta male...e quasi sempre così riesco a farlo scendere dal lampadario a cui si è aggrappato uso scimmia)...e a me già lì veniva di giocare a freccette con le penne che si smangiucchia per tutto il tempo della lezione... Oggi penso mi siano uscite le vene del collo di fuori...sono oggettivamente uscita fuori dai gangheri e, per tutta risposta, mi sono sentita domandare, con aria innocente:"Ma perchè ti vengono gli attacchi di isteria?" A mia discolpa, vi narro uno dei tanti esempi di oggi...
Abbiamo fatto grammatica...5 esercizi...i più lunghi della mia vita.
"Giovanni...che modo è 'andasti'?
"Condizionale"
"Condizionale???"
"Ehhhh...congiuntivo!"
"Congiuntivo??"
"Ehhhh...indicativo!"
"Certo, spariamoli tutti, prima o poi lo azzecchiamo, vero??E che tempo è?"
"Futuro!"
"Cosa???E secondo te è una cosa che deve ancora avvenire??"
"Ehh...condizionale!"
"Ma se già abbiamo detto che è indicativo!"
"E io che ho detto?"
"Giovanni...lasciamo perdere...quindi, che tempo è?Passato...?"
"Passato prossimo!"
"No!!!"
"Ehhh...trapassato!"
"Nooo!!! Secondo te è una cosa che è avvenuta da poco o tanto tempo fa?"
"Tanto tempo fa!"
"E allora che tempo è??"
"Imperfetto!"
"E' avvenuta tanto tempo fa!Quindi, passato re...?"
"Passato remoto!"
"Ohhh!!!"
"Meeee, sono un pazzo!Sono troppo fico!"
E poi mi si chiede perchè mi altero...

Ps: secondo me, mi concederebbero la grazia...

Uomini

Ci sono tante categorie di uomini...
c'è quello che convive, ma in mente ha il chiodo fisso di un amore che non ha mai potuto vivere e, mentre la compagna gli parla di costruire una famiglia, pensa ai tanti "se" che non avranno mai risposta...
c'è quello che si sposa, ma due mesi prima del matrimonio si è innamorato di un'altra...ma si sposa lo stesso...
c'è quello che si sposa pur avendo detto alla quasi moglie, il giorno prima delle nozze, che non la ama...ma va avanti nella sua scelta, perchè "lei se lo merita"... (si merita di eessere sposata ad un uomo che non la ama??)
c'è quello che soffre di una forma acuta di "sindrome da Peter Pan" e non si decide a capire che ormai ha passato gli "enta" e forse sarebbe il caso di fare funzionare quei due neuroni che si ritrova per puro caso in testa...
c'è quello che ti dice "stasera non ci vediamo...TANTO ci vediamo domani sera", come se vedersi fosse più un dovere che un piacere...
c'è quello che rifugge dai legami sentimentali e si accontenta di storie fugaci, che lasciano il tempo che trovano...
c'è quello che dorme quando è in compagnia della ragazza a cui "dovrebbe" aver dato il suo cuore...
c'è quello che agisce per ripicca e non fa mai le cose perchè "gli va di farle", ma solo perchè "gliela deve fare pagare"...
c'è quello che ti tratta come un'amica...SOLO come un'amica...
c'è quello che ti dice che ti ama...e dopo due giorni ti lascia "per il tuo bene"... (qual è il mio bene?Soffrire??)
c'è quello che ti dice che ti ama...e dopo due mesi scopri che lo diceva ad un'altra ragazza...
c'è quello che vuole solo convivere...
c'è quello che, più che fare il padre, avrebbe bisogno di un padre...
c'è quello che non ha ancora reciso il cordone ombelicale...
c'è quello che mutua i suoi pensieri dalla madre...
c'è quello per cui la carriera, la macchina, i soldi, vengono prima di tutto...e tu sei dopo di tutto...

io vorrei capire se in tutta questa multitudine di uomini, ci sono pure quegli "esemplari" che ti dicono "ti amo" e lo pensano davvero, ti dicono che ti vogliono vedere, perchè davvero manchi loro, ti mettono al primo posto nel loro mondo, avanti a tutto e a tutti, ti trattano come se fossi un fragile prezioso cristallo, ti guardano con sguardi intensi e carichi di amore e passione... esistono davvero questi individui, o sono solo leggendari personaggi mitologici delle telenovelas?

...

Ho bisogno di nuove puntate!Datemi nuove puntate!Ne necessito per vivere!
Si può diventare schiavi di una telenovela a 25 anni?
...sì, si può.

Prendi il mio cuore...

Prendi il mio cuore e portalo lontano,
dove nessuno ci conosce, dove il tempo non esiste,
dove possiamo incontrarci, senza età e ricordi,
senza passato.
Con una luce che nasce all'orizzonte e un domani sereno e silenzioso.
Prendi il mio sguardo e portalo lontano,
dove possa vederti ogni giorno e darti mille baci,
e quindi cento,
e dartene altri mille, e quindi cento,
e quindi mille continui, e quindi cento.
Perchè a me pare uguale agli dei, chi siede a te vicino
e il dolce suono mentre parli, e ridi...amorosamente.
Subito a me il cuore si agita in petto sol che appena ti veda,
e la voce non esce.
E la lingua si spezza.
Un fuoco sottile sale rapido alla pelle,
e gli occhi più non vedono,
e rombano le orecchie,
e tutto in sudore e tremante com'erba patita scoloro.
E morte non pare lontana a me,
rapito di mente.
(Catullo).

Attonita

Gli uomini fanno tutti schifo, chi più chi meno. Chiamatemi misantropa, ma trovare un uomo dotato di cuore e cervello allo stesso tempo, è più raro di un neurone nella testa di Flavia Vento. Ed ho detto tutto.
Ci mancavano l'intossicazione e la febbre alta...